私と摂食障害

今日は私の困った病気についてお話したいとおもう。

過食嘔吐を発症したときのこと

私が過食嘔吐を発症したのは中学二年生の頃だった。

その頃は仲が悪かった両親の状態が最悪で、家庭環境がというか、私の生活環境が辛さしかな状態だった。

そんな中でも自分を守ってくれたのは食べることだった。食べている時だけが幸せだった。

だけど思春期ににもなると、どんどん太っていく自分が嫌で、吐こうと思った。そうすれば、食べることを我慢しなくていいと思った。

私は母から暴力を受けて育った。兄弟間で、差別も受けた。長女として家庭の中でお手伝いのような扱いだった。

家にいるのが嫌で仕方なかった。母の目が怖かった。

過食嘔吐を始めるようになって、なぜか母にわかるように吐いていた記憶がある。今思えば母へのアピールだったのかもしれない。いやがらせの気持ちもあったのだろう。

娘がおかしな状況になっている。助けてほしい。言えない代わりに、その行動で母にアピールしていたのでしょう。

過食嘔吐を再発したときのこと

高校を卒業して、実家を離れて専門学校に通うようになった。一人暮らしを始めてから、少しづつですが過食嘔吐の回数は減っていった。しかし、痩せたい気持ちと、中学の頃からまともな食生活を送らなかったことから、どのように食事をしたらいいのか、そして一人前の食べ方がわからない状態は続いた。

結婚をして出産をして、パートで働きだしたころ、母が癌宣告をうけた。実家は田舎で大きな病院もなく、私の家に居候して通院や入院を繰り返すようになった。私も仕事を始めたばかりだったし、子供たちもまだ小さく、子育てと仕事と家事と母のお世話で忙しい毎日を過ごした。

八か月くらい、そんな生活を送り、母が治療を終えて、実家に帰ったころから私に異変が現れ始めた。

うつ症状だった。とにかく感情のコントロールができなくなり、暴れるようになったのだ。きつかったですね。自分が自分じゃなくなったようで、生きるのが精いっぱいでした。

精神科に泣きながら診察に行ったのを今でも覚えている。鬱と診断され、向精神薬を服用した。結構重めな貧血もあり、もう毎日フラフラだった。夫にも子供にも本当に心配と迷惑をかけたと思う。

ある日子供が立て続けに病気になり、精神科に通うことができない日々が続いたが、幸いにも薬の離脱症状もなく、そのまま病院に行かなくなった。

その頃から今度は過食の症状に襲われるようになった。その代わり鬱の症状は少しづつ軽くなり、感情も起伏か穏やかになった。

過食嘔吐の症状がひどくなっていったこと

過食が私の唯一のストレス発散となった。それからはもう止められなかった。仕事もできたし、家事も育児も普通にこなせたが、その代わり過食の症状がひどくなった。

もちろん体重もどんどん増えた。醜くなる自分と過食を抑えられない自分が許せなかったし。最初は過活動でどうにかしようと朝４時から起きて１時間のランニングや怖いくらい超距離を歩いたりしていたが、当然体がしんどくなり、とても長く続けられなかった。その頃から嘔吐をやりだした。

嘔吐の行為がよくないこととかどうでもよかった。リセットできる行為で安心できたのだ。もう止められない。週１回が２回３回～毎日になるのにそんなに時間がかからなかった。

現在の状況

再発から７年程経ったでしょうか。現在も症状は回復していない。何度か専門医に相談しようとも思ったが、勇気が出なかった。というか、心のどこかでよくなりたくないという気持ちもあった。私のストレスを発散するものだったから、なくなったらこまるのだ。体力は落ち、歯はボロボロ、少しの食事で太るようになった。どんなに過食嘔吐をしてリセットしたつもりでも、不思議と痩せなかった。

これからどうしたいか

仕事を辞め、自分と向き合う時間が作れた今、心から治療したい気持ちになった。自分で治すのは無理だ。専門医に通う決意をした。だけどこの行為がなくなったら私は一体生きていけるのだろうか。不安もある。けど、行動しないと何も変わらないし、一生この症状にお金と時間を使う人生は送りたくない

摂食障害という病気に向き合いながら、もう一度人生を見直して、自分が主役の毎日を過ごしたいと心から願っている。

同じ病気で戦っている人もたくさんいると思います。なかなか人に相談できないですよね。そして理解してくれるひとなんてほとんどいないと思います。食事を粗末に扱っている頭おかしい人っていうレッテルを貼られますもんね。

治そうと思って頑張ってらっしゃる人、頑張って完治した人、どのようになさっているのかお聞きしたいです。

これから先、自分がどのようになるのか見当もつきませんが、同じ同志として頑張れたらと思います。